Gadins et bouts de ficelles

repentir, par Olivier Savignat

Angèle Casanova, Olivier Savignat — 2014-08-05T07:38:00Z

Prédateur de la nuit
j'aspire au repos
de mes proies

- terre natale / mort, nuit, suicide, sommeil, monstre, vampire, poème

terre natale, par Olivier Savignat

Angèle Casanova, Olivier Savignat — 2014-08-05T07:33:00Z

Comment regretter
le noir tombeau
qui me donna le jour ?

- terre natale / mort, nuit, suicide, monstre, Olivier Savignat, vampire

terre natale, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2014-08-04T17:58:18Z

Il fait noir. Des bruits étouffés lui parviennent à travers les parois capitonnées. Klaxons, éclats de voix, bruits de circulation. Ils seront bientôt à destination.
Bercé par les cahots du camion, il laisse ses pensées errer, se perdre dans les méandres enlisés de sa mémoire. Ses joues tressautent. Ses dents claquent dans le vide. Au rythme des vibrations du moteur.
Il tente d'ouvrir les yeux. Rien à faire. Ses paupières résistent. Lui rappellent quelle heure il est. Il soupire. Hausse imperceptiblement les épaules. Et se rendort.
Il rêve de sa terre natale. Son enfance. Sa destinée. La liberté qu'elle lui donne. Et pourtant. Il en pleurerait presque. S'il pouvait encore le faire.
A demi endormi, machinalement, il étire ses bras le long de ses flancs engourdis. Tend ses doigts. Caresse la soie souillée du capiton. Et saisit une poignée de terre qu'il fait lentement rouler dans ses mains. Au fur et à mesure, sa peau devient brûlante. Alors il imagine ce qui se passerait. Si par miracle. Il parvenait à induire un frottement suffisant. Entre le silex que devient son corps la nuit et ces quelques sédiments. Pour déclencher un feu. Il se demande quelle énergie. Quelle quantité de braises serait nécessaire. Pour le transformer en torche humaine. Mettre fin à cette vie. Qu'il traverse. Dans une mer de capitons. Endormi. Attendant. Que la nuit tombe. Que sa faim monte.
Il est encore suspendu à cette question quand le camion s'arrête.
Ses hommes ouvrent le portail de son nouveau logis. Y font entrer le véhicule. Et s'éloignent. Ils ne reviendront pas le chercher avant la tombée de la nuit. D'ici là, au bistrot, entre deux bières, ils se raconteront sur tous les tons la bonne blague que c'est. De faire comme si. Ils étaient des déménageurs. Et de sillonner l'Europe en tous sens. Dans ce camion. Arborant. Cette banderole. Provocatrice. Cocasse. Déroutante.
Déménagements Terreaux.

interdit aux hommes, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2014-03-07T14:49:00Z

Le processus qui amène du chagrin à la végétation. Je le vis. De l'intérieur. Je l'observe dans mon corps. Dans ma chair.

Comme la marée, mon chagrin se répand de tous côtés. Jusqu'à l'horizon. Plus rien n'existe en dehors de lui. L'air que je respire. La nourriture que je mange. Tout a le goût du chagrin. Alors je ne mange plus. Alors je ne respire plus. Ou alors une fois sur deux. Ou trois. Ou quatre.

Je pars de chez moi avec une valise. Petite. Mal faite. Je fais un pas puis un autre. Ma vie se résume à ça. Respirer. Continuer de respirer. Manger. Un peu. Régulièrement. Même des bouchées ridicules de n'importe quoi.

Et puis je me retrouve à la rue. Enfin. Pas vraiment. J'habite les canapés des uns puis des autres, à tour de rôle. Pendant des mois. Ma valise calée au niveau de ma tête au pied de la banquette, j'ai vue, d'un simple mouvement, sur tout ce qui constitue ma vie. Un rien. Deux fringues. Un livre.

Je creuse ce désespoir. Je le creuse comme une tombe. Je m'y couche. Sans fin. J'attends la mort. Et en attendant. Je souffre. La nuit. Quand je n'ai plus le cinéma pour m'emplir le cerveau d'images. Je me tords de douleur, en larmes, gémissante. Des heures. En proie à la terreur la plus insensée. La plus poignante.

Le jour, je rôde. Je rôde sans fin dans Paris. Sans entrer nulle part. Je vois les gens passer autour de moi mais pour eux, je suis invisible. Un miroir sans teint. Plus aucune maison ne peut m'abriter. Me protéger. Je ne me sens bien que là. Dans la rue. Invisible.

Je maigris à vue d'œil. Légère comme une plume. Lourde comme une enclume. On me bouscule si facilement. Et je me relève si lentement.

Un jour, je touche le fonds. Je le touche, et mon pied trouve la force, l'entêtement, de le repousser. J'ouvre les yeux. C'est le matin. Je ris. Un rêve plaisant m'a laissé ce cadeau.

Alors. Je me lève. Je prends un thé et décide de faire quelque chose. De trouver un endroit où habiter. Ou du moins faire comme si. Dans un premier temps.

Je cherche sur internet et trouve la mention de ce nom. Etrange. Fier. Le palais de la femme. Il semble fait pour moi. Un intermédiaire entre la rue et la vie avec lui. Un entre-deux. Un non-lieu. Salvateur peut-être.

Lorsque je pénètre sous le porche, je passe une frontière invisible. Mais très présente. Ce lieu est pour les femmes. Depuis longtemps. Il n'héberge que des femmes. Je me mets à imaginer des subterfuges pour y faire entrer des conquêtes d'un soir. Juste pour l'exercice de style. Car du style, je n'en ai plus. La peau sur les os. J'écoute le discours de la directrice, qui me parle salaire, caution et montant du loyer. Je suis surprise. Je pensais que mon chômage suffirait. Je dois me secouer les puces, sinon, je resterai à la rue. Lorsque je reviens, quelques jours après, un contrat en poche, elle accepte de me faire visiter l'immeuble. Aux murs, des sentences peintes. Un encouragement à la foi et à l'optimisme. Nous montons un grand escalier de pierre. Un couloir circulaire s'ouvre devant nous. Des portes très proches le ponctuent. Trouées par les sanitaires. Des filles passent en tongues. Indifférentes. Ca sent le carton-pâte. La directrice me fait entrer dans une chambre. La mienne. Elle donne sur un haut mur derrière lequel un immeuble haussmannien vient ouvrir ses fenêtres. Les Parisiens ont vue sur les femmes déshéritées. Et nous sur eux. Je regarde cette fenêtre sans volets. Ce pauvre rideau en PVC bleu. Le lit. Le petit bureau. La table de chevet. L'armoire. La pièce est étouffante. 6 mètres carrés. Au ras du plafond, le long du mur qui donne sur le couloir, une vitre. Nulle nuit pour les pensionnaires. Le jour entre par la fenêtre. La lumière du couloir par cette vitre. Nous ne sommes jamais seules.

Cet ascétisme me séduit obscurément. Je sens que j'ai besoin de la solennité de ce lieu. De son absence d'intimité pour avancer. Entre-deux.

Lorsque j'emménage, je me rends compte. La première nuit. Que je dors tout contre ma voisine. Nos lits se touchent à travers la paroi fine qui nous sépare. Pas un mur. A peine une cloison. L'odeur de carton-pâte doit venir de là. Je l'entends s'agiter. Agacée, je sors de ma chambre. La vitre au-dessus de la sienne est noire. Elle est plongée dans l'obscurité et fouille quelque part. Elle bouge des paquets. Sans cesse. Au bout de plusieurs nuits, je n'y prête plus attention. Elle fait partie du paysage. De temps en temps, je l'aperçois. Discrète. En jogging. Décolorée. Je l'oublie. Toute à ma renaissance. Je m'inscris à la bibliothèque. Je travaille. Je vis au rythme des gens qui ont un domicile. Même si le mien se réduit à sa plus simple expression. Un cube en carton où manger. Où lire. Où souffrir encore et toujours. Où dormir entre deux rais de lumière.

Mais un jour, en revenant des sanitaires, je trouve sa porte ouverte. Elle est partie et l'a laissée ainsi. Je jette un œil à l'intérieur, furtivement. Je tressaille. La pièce, pourtant minuscule, est remplie jusqu'au plafond. De cartons. Sous le lit. Autour du lit. Sur l'armoire. Devant la fenêtre. Et je comprends soudain. Ce que ce sont ces bruits nocturnes. Elle déplace ses cartons. Inlassablement. Elle les déplace. La nuit suivante, je ne dors pas. Je l'écoute. Je réfléchis. A ce que c'est. De tout perdre. Et de se retrouver ici. Chargée de son ancienne vie. Sans aucun moyen de s'en débarrasser. Alors, je regarde autour de moi. Je mets les mains derrière ma tête. Je regarde au plafond. Et je souris. Je ne resterai pas ici. Bientôt. J'aurai un chez moi. Une nouvelle vie commence. Je ne dépendrai plus jamais d'un homme. Plus jamais.

Texte initialement publié sur le portrait inconscient.

goguenards

Angèle Casanova — 2014-02-17T19:04:00Z

Tous les matins, je m'installe à ma table à dessin. Les journaux du jour et un mug de café à portée de main. Tout en buvant mon café, je commence à tracer, négligemment, quelques croquis. De temps en temps, je pose mon crayon. Je tourne la mollette de la radio. Je change de chaîne. A la recherche des infos. La télé aussi tourne dans mon dos. Les chaînes d'actualité en continu. Ce brouhaha de présentateurs, de journalistes accompagne ma journée. Au fil du temps, les idées émergent. Des images sortent de ma tête. Des personnages apparaissent. Traits déformés. Nez grandioses. Sourires goguenards. Je les mets en scène. Au gré de ce que me disent les informations. De ce que je lis dans le journal. Au gré de ce que je vois du travail des autres. Des caricaturistes qui eux en ont. Du travail. Qui eux se lèvent à pas d'heure. Pour que le journal sorte. Alors que moi. J'en suis réduit à écouter. A regarder. A lire. A dessiner. A vide. Sans échappatoire possible. Sans que mes créations ne soient jamais vues que par moi. Viré. Dépressif. Incapable de s'adapter aux évolutions du métier. Faut dire qu'avec le temps. Je me suis laissé dépasser. Les jeunes, les nouveaux, ils dessinent avec une tablette graphique. Ils ne connaissent plus le poids, la forme des crayons. Ils s'en contrefoutent, de tout ça. Eux, ils ne jurent que par leurs portables. Leurs tablettes. La matière. La texture. Le dessin tel que je l'ai appris. Fini. Dépassé. Et moi avec. Fichu. A la corbeille. Comme un crobard loupé. Et encore. La corbeille telle qu'ils l'entendent, eux, maintenant, c'est même plus un endroit. C'est situé quelque part, sur ton bureau informatique. Tu y séjournes un brin, avant qu'une main indifférente te supprime définitivement, sans autre forme de procès. Alors, ma présence en corbeille, pour ce qu'elle vaut. Virtuelle. Sans poids. Indécelable. Un jour, j'ai disparu du paysage. Mes crobards du journal. Ma pomme du bureau tout au fond, près de la fenêtre. Les autres, ils passaient cent fois par jour devant moi sans me voir. Transparent, que j'étais. Mes dessins aussi. Plus personne n'en parlait. Plus personne ne les regardait. Alors, imperceptiblement, j'ai disparu du paysage. Finalement, un gars de la DRH m'a reçu et signifié que cela ne pouvait plus durer. Que je devais me reprendre. Sortir de ce marasme. Pensez. Un caricaturiste. Infoutu de produire le moindre dessin intéressant. Il m'a gentiment poussé vers la sortie. A vaguement évoqué mes indemnités de licenciement. A refermé la porte derrière moi. Je suis resté là. Un moment. Les bras ballants. A regarder la ruche vibrer autour de moi. Personne n'a levé son nez de son ordinateur. Personne ne m'a vu. Déjà invisible. Déjà parti. Alors. J'ai haussé les épaules. Imperceptiblement. Peut-être d'ailleurs ne l'ai-je pas fait. J'ai pris mes cliques et mes claques. Trois fois rien. Un carton de papier imprimante dégoté à côté de la photocopieuse. Rempli des menues broutilles amassées en trente ans de présence en ces lieux. Et je suis parti. La tête ni basse ni haute. Juste parti. Personne ne m'a salué. Personne ne s'est même rendu compte de ce qui se passait. Alors je suis juste parti.

Maintenant, je vis du RSA. Mon appartement est mon horizon. Je ne daigne descendre au niveau de la mer que pour me ravitailler au Francprix du coin. Nouilles. Jambon. Café. Bière. Mes jours. Mes nuits. Je les passe au ras des toits. Sous ma mansarde. A regarder dehors. Inlassablement. A dessiner en écoutant les nouvelles. En regardant les dessins des autres. Je dessine sur n'importe quoi. En fin de mois, je n'ai plus assez d'argent pour le papier imprimante. Alors, j'utilise les paquets d'emballage. Les tickets de caisse. Lorsque mes dessins sont finis, je les scotche aux murs. Par-dessus ceux de la veille. De l'avant-veille. Et caetera. Mes murs sont couverts d'une couche moelleuse de papiers de toutes tailles. De toutes formes. Couverts de visages hilares. Difformes. Qui me fixent. Moi. Où que j'aille. Où que je me cogne dans mon F1. Leur regard me suit toujours. Alors. Pour ne plus le sentir sur ma peau. Pour l'effacer. Je le couvre. De nouveaux papiers. De nouveaux visages. Dans un cycle sans fin. D'inquiétude. De création. D'empilement. D'effacement. Pourtant. Malgré leur disparition sous-cutanée, je les sens encore sur moi. Les regards. De ceux que j'ai dissimulés au mien. Ils continuent de me scruter. Je n'y peux rien. Une course en avant sans fin. Je dessine. Je scotche. Je sue d'angoisse. Je dessine. Je recouvre. Je sue d'angoisse. Les visages. Sont. Toujours. Là. De plus en plus. Là. Ils ne me laissent plus en paix. Ils me poursuivent. Dans mon sommeil. Rien à faire. Mes yeux se ferment. Je tressaille. Je ne peux pas me laisser aller. Ils sont là. Ils me regardent. Alors. Les nuits passent. A ça. Ce rythme. Lancinant. Je m'endors. Je tressaille. Je me couvre de sueur. Yeux grands ouverts dans le noir. Regardant à droite à gauche. Bouche ouverte sur rien. La couette remontée jusqu'aux yeux.

Au fil du temps. Je commence à me cogner dans les murs. De plus en plus rembourrés. Mous. Spongieux. Comme une cabine d'isolement à l'asile. Je me cogne dans les murs. Je les tambourine. En criant. Nu comme un ver. Je les tambourine dans la nuit et j'entends l'écho des voisins. Qui tambourinent de leur côté. Puis des flics. Qui tambourinent à ma porte. Je n'ouvre pas. Je n'ouvre pas. Je n'ouvre pas. Ils finissent par faire venir un serrurier. Après m'avoir menacé. Attention monsieur. Nous allons défoncer votre porte. Arrêtez de crier. De vous cogner. Vous allez vous blesser. Nous venons vous aider. Avec toute cette logorrhée, ils me rendent dingues, les types. J'en crie de plus belle. Je m'en cogne de plus belle dans les murs. Je suis en sang. Qu'importe. Les visages. Se marrent. Sur les murs. Alors. Je les emboutis. Encore. Et encore. Jusqu'à ce que mon sang gicle sur eux. Jusqu'à ce qu'ils disparaissent enfin. Dans une marée rougeâtre. Giclées. Points légers. Ronds épais. Mon sang les noie. Les pique. Les fait disparaître. Alors je m'ouvre les veines avec un couteau à steack. Je passe plusieurs fois sur mon poignet. Comme si j'étais un steak trop dur. Pas assez cuit. Dur à cuire pour sûr. Le sang bouillonne aux bords irréguliers de la plaie. Je danse. Je fais gicler ce sang trop longtemps retenu sur les murs de ma piaule. Je cogne encore dans les murs. Pour la forme. Pour marquer le coup. Encore un peu. Encore un peu. Ils enfoncent la porte. Trop vite. Ils sont sur moi. Me ceinturent. Mains dans le dos. Pied sur le cul. Ils voient le sang. Ils voient les murs. Ils jurent. Appellez le samu. Vite. Amenez la camisole. Vite. Le gars qui a son pied sur mon cul, après m'avoir passé les menottes. Pour ma sécurité, qu'il dit. Il me retourne. Il m'avertit qu'il va le faire. Il me dit pas de bêtise. Moi, je ricane. Je chante à tue-tête. Les visages. J'en ai eu pas mal de ces salopards. Ils y regarderont à deux fois à se foutre de ma gueule. Je suis content de moi. De mon fait d'arme. Et puis. Finalement. Le plus drôle. C'est que je ne suis plus invisible aux vivants. Ces flics, là, ils ont l'air de me calculer. Je ne suis plus un passe-muraille, faut croire. Alors. Quand il me dit je vais vous retourner. Je continue. De me marrer. Tout à mon soulagement. Il me retourne. Et mon rire se coince. Là. Quelque part. Entre mon ventre et ma gorge. Il se réduit d'un coup à un sifflement asthmatique. Un sifflement. Puis plus rien. En apnée.

Je regarde le jeune type. Je ne peux plus faire que ça. Le regarder. Les yeux exorbités. Fixés. Sur son visage. Difforme. Aux yeux. Au rire. Goguenard. Au nez somptueux. A peine esquissé. Démesuré. Un autre flic entre chez moi. Il parle au premier. Qui se tourne vers lui. Béant d'épouvante, je regarde l'autre gars. Moi aussi. Je le regarde. Je secoue la tête. De droite. A gauche. Lentement. Je regarde les murs de ma piaule. Ils sont blancs. Sous le sang. Les milliers de petits bouts de papier scotchés. Sont blancs. Désormais. Blancs et silencieux. Comme une menace sans nom. Je regarde les deux flics. Je les regarde. Et je me rends compte. Qu'ils ricanent. En me regardant. Leurs traits exagérés se tordent d'hilarité. Vulgairement. Innommablement. En me regardant. Hein qu'on t'a bien eu, pauv' pomme. Maintenant. Nous on est là. Dans le vrai monde. Et toi. Tu n'y es plus. Tu ne le sais pas. Mais tu n'y es plus. Tu as disparu pour les autres. Et maintenant. Tu vas disparaître pour de bon. Je les regarde. Les deux types. Ma tête enfle d'un cri inaudible. Inexprimé. Je secoue la tête. De plus en plus fort. Je deviens rouge écrevisse. Mes veines explosent à mon cou. Je secoue la tête. A me la décrocher. Je secoue la tête jusqu'à ce que le cri. Sorte. Rauque. Désaccordé. Inhumain. Je pousse ce cri. Le dernier. Je le pousse. Et la lumière s'éteint.

économique

Angèle Casanova — 2013-12-05T18:12:00Z

Rien en elle n'est économique. Le corps. L'âme. Les sentiments. Elle donne tout. Sans compter. Généreusement. Les autres comptent pour elle. Elle donne tout pour oublier qu'elle n'a rien au cœur. Au fond. Au milieu. Elle est vide.

- la route / perte, mère, deuil, mort, amour, inadéquation, voiture, nuit, suicide, photographie, vide, sang, accident

daphné, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2013-10-29T08:30:00Z

Le paysage danse devant ses yeux. A un rythme saccadé, fou. Une branche lui fouette le visage. Son arcade sourcilière éclate. Un jet de sang coule le long de sa paupière. Elle ne s'arrête pas. Continue de courir. A perdre haleine. Au hasard. Elle contourne les arbres, écarte les broussailles, saute par-dessus les rochers. Elle a de plus en plus de mal à respirer. Son souffle devient sifflement, hoquet. Elle sait qu'elle ne tiendra plus bien longtemps. Elle entend la course régulière du dieu derrière elle. Il se rapproche inexorablement. Elle doit courir. Toujours plus vite. Elle l'entend rire dans son dos. Elle sent le bout de ses doigts sur son omoplate. Il essaie de saisir sa tunique. Un petit cri s'échappe de sa poitrine oppressée. Aller tout droit. Le plus loin possible. Après. Qu'y aura-t-il. Il n'y aura pas d'après. Rien. Elle sautera d'une falaise, elle se jettera sur une pierre pointue. Elle fera tout pour éviter ça. Tout. Elle réfléchit. En courant comme une perdue. Tout. Plutôt que ça. Et elle sent une prière monter en elle. Une supplication ardente. Elle lève les yeux au ciel. Elle l'appelle. Son père. Elle l'appelle au secours. Père. Sauve-moi. Fais de moi ce que tu veux, mais évite-moi ça. Aide-moi à mourir. Elle court. Elle prie. Ses pieds nus volent au ras des feuilles mortes. Lorsqu'elle l'entend bondir, dans son dos, elle comprend que c'est la curée. Alors elle crie. Elle appelle son père. Sauve-moi !

Du fond de son lit, son père l'entend. Il cherche un abracadabra quelconque. Une porte de sortie pour elle. Il ne trouve rien. Ses pensées ne s'ouvrent qu'au néant. Alors il tend sa volonté vers le corps de sa fille, et le somme de devenir autre. Le corps obéit. La jeune fille continue de courir encore un peu. Puis son corps s'étire, sa bouche reste ouverte sur un cri inaudible. Son bras se tend en avant, cherchant encore et toujours à fuir le dieu en rut. Mais elle prend déjà racine. Ses pieds se couvrent d'écorce. Ses mains de feuillages. Son visage se sculpte dans le bois. Ce n'est plus une femme. C'est un arbre. Vierge à jamais.

icare, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2013-10-25T14:52:00Z

La fenêtre est grande ouverte. Il fait bon. Le soleil inonde la rue et se réverbère en petits pinceaux lumineux sur les murs blancs de la pièce. Une porte s'ouvre. Un homme entre. Il marche. Lentement. En regardant fixement devant lui. Ses yeux aveugles à tout sauf à la lumière de la rue. Il la fixe. Et il traverse la pièce. Insensiblement. Un pied devant l'autre. Ses mains effleurent sa chemise. Un par un, les boutons sautent. Finalement, d'un mouvement sec, il libère sa poitrine. La chemise s'envole derrière lui. Voile au vent. Il avance. Encore. Ses lacets traînent au sol. Il se penche un instant, retire ses chaussures. Il les aligne et les dépasse. Ses doigts palpent la braguette de son jean. Il se meurtrit le pouce en repoussant les boutons vers l'intérieur. Il gigote en marchant. Tirant à deux mains sur la toile, il dégage une jambe puis l'autre. Son ceinturon le heurte au passage à la hanche. Bruit mat. Il lâche le jean en tas dans un cliquetis de métal, envoie valser son slip et continue sa marche au soleil. Le visage tourné vers la rue. Il reste immobile un moment. Ecoutant les bruits de la circulation. Regardant le ciel. Son corps tremble légèrement. Se couvre de sueur. Il chantonne en regardant dehors. Lentement, il appuie ses mains sur le rebord de la fenêtre, hésite. Son corps oscille au rythme de son atermoiement. Soudain, souple, décidé, il se dresse debout dans l'embrasure de la fenêtre. Ses pieds prennent appui sur le béton. Ses orteils s'agrippent, blancs aux jointures. Il ferme les yeux et, tous les muscles bandés, s'élance dans le vide. Son corps nu se déploie comme une aile. Le visage tourné vers le ciel, les cheveux ondulant vigoureusement au vent, il s'envole. Droit vers le soleil. Un moment, il le cache. L'atteint peut-être. Et puis, lentement, il décroît. Pique du nez. S'affaisse. Et disparaît de l'embrasure de la fenêtre. Dedans, les chaussures vacantes rappellent qu'il fut là. Et qu'il n'y est plus. Dehors, la rue est inondée de soleil. Une femme crie. Une voiture s'arrête en crissant des pneus. Des gens accourent.

atlante, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2013-07-05T09:42:00Z

La terre tremble. Sans fin. Plus rien ne tient debout dans sa maison. Des amphores brisées gisent dans les coins. Le vin souille les fresques murales. Le carrelage se soulève par endroits. Les canalisations pètent. L'eau ruisselle sous ses sandales. Las, le pied traînant, il avance. Il est le dernier. Tout le monde a fui vers les collines. Elles sont trop loin pour lui. Il le sait. Il n'y arrivera jamais. Le temps lui est compté. Le monde n'en finira plus de se soulever. Ce dieu leur en veut. Il ne s'arrêtera pas avant d'avoir son comptant de morts. Le vin n'est pas assez. Il n'étanchera pas sa soif de vengeance. Trop liquide. Trop clair. Il a besoin d'autre chose. Seul le sang peut laver l'affront. Il le sait. C'est ainsi. Leur destin se dessine en vaguelettes ondoyantes sur ce carrelage. Les colonnes du patio branlent sur leur socle. Il doit sortir. Vite. Avant que tout s'écroule. Sortir. Pour aller où. Devant lui, la seule issue, c'est la mer. Derrière lui, les champs et, au loin, les collines. Il est trop vieux. Ils le savaient. Ils l'ont à peine regardé avant de partir en courant. L'instinct de survie, quand il est trop tard pour la loyauté. Pour se souvenir. Qu'il est leur père. Leur ancêtre. Qu'ils lui doivent le respect. Il les regarde courir, le long des murs, les pieds dans l'eau. Il entend leurs cris. Courez, mes petits. Courez vite. Sauvez-vous. Si vous le pouvez. Je surveille vos arrières. Histoire d'éviter. Qu'un démon mauvais vous rattrape. Pour la curée. Je saurai l'en empêcher. S'il se présente. Je lèverai ma canne. Je mettrai tout dans ce mouvement. Tout ce que j'ai. Tout mon amour. Je l'assommerai, ce démon. Tout plutôt que de vous voir mourir. Là. Sous mes yeux. Trop vécu pour voir ça. Vivez, mes petits. Moi, mon temps est venu. Alors, je marche. Lentement. En m'appuyant de toutes mes forces sur ma canne noueuse. Je marche en tanguant doucement sous les coups de boutoir de la terre. Je marche vers l'océan. Je le rejoins. Je le défie. Oui. Je te défie. Mon dieu. Pourquoi. Nous t'avons toujours honoré. Nous avons développé ces connaissances qui te font ombrage. Mais pour le bien des nôtres. Qu'y a-t-il de mal à cela. Je te défie. Mon dieu. Tu nous lamineras peut-être. Mais nous survivrons. Nous reviendrons. Tu n'auras pas raison de nous. Tu n'auras pas raison de moi.

Il sort de sa maison. Il s'avance vers l'océan. Péniblement. Il se dresse sur ses jambes chancelantes. Lève haut le menton. Brandit sa canne. En lançant des imprécations. Non. Tu n'auras pas raison de moi. Et il reste droit. Face à l'océan. Face à la vague qui s'approche en rugissant. Il reste là. Il attend que son monde finisse. Avec lui. Le regard fier. Fatigué. Apeuré. Mais fier. Il vacille par moments. Ne dit plus un mot. Son regard tremble. Ses yeux s'emplissent de larmes. Ses oreilles sifflent tandis que la vague fracasse la côte. Ses yeux se lèvent, pleins d'effroi. Il songe à ses petits qui courent, derrière lui. Auront-ils le temps d'atteindre les collines. Au dernier moment, ses yeux s'ouvrent en grand, sa bouche bée sur un cri inaudible. Les premières gouttes s'écrasent sur son visage fasciné. La vague se dresse au-dessus de lui. Il crie. Enfin. Le temps d'un souffle. Ses yeux voient venir la mort.

Texte initialement publié sur drmlj sur le net, le blog de Delphine Régnard

sinuer

Angèle Casanova — 2006-10-29T12:29:00Z

Je n'aime pas qu'on me suive. Alors je marche en zigzagant. Repliée dans mon intériorité, j'écoute Emilie Simon, et je sinue, et je sinue…

Arrivée à la moitié du pont, je m'arrête. Je regarde les flots. L'île déserte où tout se cache. Y a-t-il un canard aujourd'hui, pour rompre la monotonie du courant ? Je respire largement. Je ferme les yeux. La musique me pénètre. Paix. Lucidité. Je me détourne de cette beauté qui m'écarte de mon chemin sinueux. Je garde pourtant les yeux fermés, et je me prends à chanter.

Dès les premières lueurs d'octobre… Je commence à chanter, innocemment, avec une joie puissante coincée dans la gorge. Et puis je réfléchis. Octobre. Octobre. Octobre. Alors, je chante encore plus fort, avec une joie encore plus intense. Ravalant la tristesse, les larmes. Courir, chanter, embrasser. J'ai faim.

Dès les premières lueurs d'octobre… Octobre est presque fini. Changer de mois, ouvrir une porte.

Alors, courir en chantant. Mordre les fruits, pleurer doucement, lécher ses larmes.
Je n'ai pas sombré. Le pied ferme, j'avance, ne chantant plus, le regard droit et fier. La journée va commencer. Je piaffe d'impatience. Les fleurs fanent, mais les saisons reviennent toujours.

Pourtant, moi, je ne reviendrai plus. Je suis partie, mais je suis toujours là. Fragile comme une fleur.

Pourtant, tout m'est engrais. Tout m'est engrais. Le monde me nourrit. Suis-je une fille aux longs bras de lierre ?