Gadins et bouts de ficelles

qu'est-ce qu'une bibliothèque

Angèle Casanova — 2017-01-14T20:07:07Z

Qu'est-ce qu'une bibliothèque ?

Le sens commun voudrait répondre, de but en blanc : une bibliothèque, c'est une collection de livres. Et puis de cd, de dvd, de documents numériques, aussi.

Mais qu'est-ce qu'un livre ? Qu'est-ce qu'un cd, un dvd, un document numérique ? A cette question, je serais tentée de répondre : une vision du monde. A travers un texte (roman, nouvelle, poème, essai), un ensemble complexe de texte et d'images (album, bande dessinée), un album musical, un film ou une application, une vision du monde, qui peut être individuelle ou collective, se fait jour.

Une nouvelle réponse pourrait alors être apportée à la question : qu'est-ce qu'une bibliothèque ? Une bibliothèque, c'est une collection de visions du monde. Un livre, ce n'est pas de la pensée morte, déposée dans un objet. C'est une vision, un regard, apporté par une personne qui a vécu ou vit encore.

Un livre peut être publié à compte d'éditeur, à compte d'auteur, ou pas publié du tout. Il reste une vision du monde. Les Urban Sketchers tiennent un journal, un cahier de leur vie quotidienne. Ils dessinent aussi en groupe lors d'événements particuliers. Ils documentent leur vie et la nôtre, puisque nous découvrons dans leurs dessins des éléments architecturaux qui ont du sens pour nous. Le marché, le café, la bibliothèque. Des lieux où nous vivons. Et puis, ils dessinent aussi des lieux où nous ne sommes jamais allés, nous les font découvrir. Comme Yves Hänggi. Chacun dans son langage graphique propre, avec sa vision du monde propre.

La présence d'artistes dans la bibliothèque, même sans l'existence du moindre livre présentant leur travail, est donc essentielle. Les artistes actualisent cette prise de conscience que nous partageons, ici, dans ce lieu, des visions du monde. Ils nous montrent la leur, et nous aident à aiguiser la nôtre.

C'est ce qui va se passer durant ces deux mois, où vous êtes invités à devenir croqueur urbain. Puisse cette collaboration nous emmener là où nous n'aurions jamais pensé aller.

Retour sur le 12e Printemps des Poètes des Afriques et d'Ailleurs, Auberge des Moraines (Lepuix)

Angèle Casanova — 2015-03-22T22:03:48Z

© Pascale Delgrange

Le Samedi 14 mars, à partir de 15 heures, le Printemps des poètes s'est fait africain à l'Auberge des Moraines, mon café-concert préféré. Insurrection poétique au rendez-vous, avec l'ouverture du 12e Printemps des poètes d'Afrique et d'ailleurs.

Je profite de cet article pour remercier Pascale Delgrange, notre hôtesse, qui, non contente d'avoir remarquablement organisé cette manifestation extraordinaire de spontanéité et de synergies artistiques, est également une artiste peintre de grand talent. Venez découvrir son travail là et là.

© Pascale Delgrange

Lors de la première partie de l'après-midi, pour l'ouverture du Printemps des poètes d'Afrique et d'ailleurs, les poètes invités, Houria, Ferdy Ajax, Denise Chevalier, Sophie Cerceau, Christiane Corbel, et puis Thierry Sinda, président du festival et Moa Abaïd, directeur artistique, ont lu leurs poèmes et d'autres publiés dans l'Anthologie des poèmes d'amour des Afriques et d'ailleurs, publiée sous la direction de Thierry Sinda chez Orphie (voir critique du livre par Marie Stoltz sur Recours au poème). Après la lecture, Thierry Sinda a mené une conférence-débat sur L'insurrection du mouvement littéraire de la négritude, avec des lectures de poèmes par Moa Abaïd, Denise Chevalier et Christiane Corbel.

J'avais parlé du Printemps des poètes d'Afrique et d'ailleurs à mon ami artiste Florent Wong. Comme à son habitude, il s'est déplacé avec son carnet de croquis et a dessiné tout l'après-midi. Voici son reportage dessiné.

© Florent Wong

Vous avez aimé les dessins de Florent Wong ? Allez explorer plus avant son travail, déroutant et passionnant.
Sur son site, Florent Wong, vous pourrez notamment découvrir ses carnets et ses films d'animation, également disponibles sur sa chaîne Youtube. Allez également explorer son projet Ecris-moi un dessin sur le blog du Collège Chateaudun de Belfort.

Lors de la scène ouverte poétique, j'ai eu le plaisir de lire, en son absence, un poème d'Olivier Savignat, Repentir.

J'ai également lu ma série poétique Métabolisme [série], initialement publiée sur La Revue des Ressources, rubrique Création - Poésie, et lue dans le numéro 5 de la webradio littéraire proposée par Laurent Margantin sur Oeuvres ouvertes. Vous remarquerez que le dessin ci-dessous de Florent est une mise en mots de ma série. Merci Florent, pour ta manière de t'approprier mes mots.

© Florent Wong

Cette journée, riche en émotions, s'est finie sur un banquet hautement convivial, suivi d'un concert de Lamine Cissokho, dont la kora a empli nos coeurs de liesse en cette belle soirée, pendant qu'Eléonore nous charmait de ses danses volutées.

Nous nous sommes quittés comme si nous nous étions connus toute notre vie, et c'est ça, la beauté du Printemps des poètes, de favoriser les rencontres et la fête autour de ce qui nous unit, les mots.

gueule cassée

Angèle Casanova — 2015-01-12T08:36:38Z

y a pas à dire
la liberté
c'est important

- oloés au jour le jour / oloé, deuil, mort, lecteur, écriture, liberté, révolte, violence, dessin, Charlie Hebdo, presse

tout ce qu'on veut

Angèle Casanova — 2015-01-07T20:32:14Z

écrire
dessiner

- oloés au jour le jour / oloé, deuil, mort, lecteur, écriture, liberté, révolte, criminel, violence, dessin, Charlie Hebdo, presse

le trait, par Angèle Casanova

Angèle Casanova — 2014-05-02T13:19:00Z

« Le corps contient le tout. Il s'écrit par l'entremise du mouvement de la main alors qu'il ne bouge pas. Ne pas bouger est une attitude de désir. Le corps est suspendu au désir. De tout et de rien. De quelqu'un à qui je prête un visage. De quelqu'un dont je cherche le visage. Désir de Dieu. L'écriture qui s'insinue sur le cahier réveille le désir de faire l'amour. L'amour et l'écriture perçoivent la même musique. Distraitement, le stylo caresse la blancheur couchée, et je sens la caresse ténue sur moi. »

Silvia Baron Supervielle. L'alphabet du feu : petites études sur la langue. « Du côté de l'amour », p. 89

Le dessin. La mère. L'amour. La relation entre les trois. Fondatrice. Le dessin que la mère n'a jamais maîtrisé. Elle, la peintre. Celui qui a fondé mon rapport au monde. Un défi déjà. Un art rien que pour moi. Où elle n'excellait pas. Le dessin donc. Quand. Enfant. Mutique. Je parlais en dessinant. Disais mes rêves. Mes peurs. Ma folie. Tout cela se résumant à un trait. Simple. Au crayon de couleur. A l'encre de Chine. De plus en plus dépouillé. De plus en plus ténu. Sans hésitation. Ce fil du rasoir. De fil en aiguille. A fini par devenir. Trait. Continu. Sans début. Sans fin. Arrogant. Qui se joue du voyeur qui le lit. Qui lui dit. Cherche la jointure. Tu ne la verras pas. Il n'y en a pas. Je me suffis à moi-même. Ni début ni fin. Cercle. Rond. Ventre maternel. Pas de cordon ombilical qui annoncerait la fin. La coupure. Le ciseau. La naissance. Rien. Un ventre clôt sur lui-même. Forever. Alors je dessine. Ca. Ce ventre. Je ne sais pas ce que je dessine. Je me rebelle. J'envoie chier tout le monde. Père. Mère. Univers entier. Poing levé. A l'intérieur de ma tête. Dehors rien ne transparaît. Mes tenues sont de plus en plus voyantes. Provocatrices. Mes attitudes aussi. Sexe à tout va. Couche-toi là. Mais je suis la ligne. Consciencieusement. Ventre. Clôture. Dehors. Rien ne va. Dedans. Rêve d'une unité jamais atteinte. Du séjour où je pourrais être une. Entière. Où j'aurais les mots. La pensée. Pour dire. Le désordre du monde. Alors je trace le trait. Je me nourris de la vue de ce trait se déroulant. Je découvre que je jouis. D'une certaine manière. En le traçant. Que mon corps bouge. Danse. Ce faisant. Que j'oublie tout. Café. Chambre. Amoureux. Tout. En le traçant. Que c'est là la chose la plus secrète. Celle que je montre en dernier. A qui j'ai choisi. Mon corps traçant ce trait. Extase qui donne une fin aux choses. Au monde. Qui m'enferme dedans. Dans un utérus géant où je jouis de cette fermeture. Alors. Celui qui regarde. Je l'enferme avec moi. Dans ce frémissement. Infini. Du dessin qui se trace. Là. Sur cette feuille blanche. Qui n'en finit pas de dérouler visages contrefaits sur visages contrefaits. Toujours béants. Bouche ouverte sur un plaisir indéfini. Sans source. Qui se répand sur le blanc angoissant de la page. Ouverture de ces visages qui n'existent que de la fermeture du trait. Ouverture. Fermeture. J'explore inlassablement ce paradoxe. Je dessine ces visages. Je cherche leurs yeux. Leurs bouches. Leurs nez. Je n'arrive pas à descendre plus bas que leur menton. Dessiner des seins. Des pubis. Des bites. Je m'arrête au menton. Au cou. Parfois je trace la ligne d'une poitrine asexuée. Je me perds dans cette recherche abstraite. La jouissance dans l'effroi. Dans l'enfermement. De ce trait. Qui me fait jouir de sa simple existence sous ma main gauche qui le trace. Œil démesurément ouvert. Fixe. Qui regarde à peine la feuille blanche. L'effleure. Ailleurs. Perdu. Dans ce plaisir immense. Incongru. Du dessin qui se fait. Là. Sous mes doigts. Parfois je me montre à quelqu'un. En train de dessiner. Je montre. Cette jouissance. Sans la dire. Je me concentre. Comme je peux. Pour rester entière. Dans le dessin. Ne pas jouir d'autre chose. Du reluquage. C'est difficile. Mes dessins sont toujours moins bons. A mon sens. Moins bruts. Moins violents. Moins. Moins. Moins. J'ai peur que l'autre me voit. Voit ces visages vides. Ces yeux éclairs où souvent rien ne transparaît qu'une absence. Quand je n'arrive pas à y insuffler ma révolte. Ma colère. Quand rien d'autre n'y sourd que ce vide angoissant. Qui est le terreau de mon être. Sur lequel je m'appuie. Car oui. On peut grandir en équilibre sur du vide. Faire de ce vide un plein. Avec trois fois rien. Un trait. Un. Indivisible. Qui enferme le manque. L'absence. Dans un champ connu. Maîtrisé. Où il peut hurler de colère en moi. Me transporter. Me faire jouir. Devenir moi. Alors je dessine. Sans fin. Toute une vie. Et puis. Un jour. Elle meurt. Son ventre meurt avec elle. Son talent de peintre aussi. Tout ce qui me reliait au dessin meurt. Le 3 octobre 2006 j'arrête de dessiner. Je commence à écrire. Le vide. Indéfini. Commence à prendre forme. Je l'écris. Sur la feuille blanche. Je lui donne mots. Ponctuation. Forme. Je dis le cri. Nu. Je m'observe. Je m'entomologise. Je deviens moi. Adulte. Très vite je donne naissance à un enfant. A mon tour je deviens ventre. Un temps je me perds. Et puis je me retrouve. Je vis. Pleinement. Je m'épanouis. Dans l'écriture. J'aime dans toutes les acceptions possibles du mot aimer. J'aime et cet amour me redonne envie du trait. De cette jouissance du trait. Qui ne cherche plus qu'elle-même. Simplement. Alors j'ouvre le tiroir de mon secrétaire. Je prends ce carnet accordéon que ma mère m'a offert avant de mourir. Et je trace le début de mon trait. Dans le coin supérieur gauche de la page de garde du carnet. Des visages vides. Des yeux éclairs. Des bouches ouvertes. Des profils énigmatiques. Bonjour moi. Je suis de retour.

Texte et dessin Angèle Casanova

Texte initialement publié sur grande menuiserie, le blog de Nolwenn Euzen

goguenards

Angèle Casanova — 2014-02-17T19:04:00Z

Tous les matins, je m'installe à ma table à dessin. Les journaux du jour et un mug de café à portée de main. Tout en buvant mon café, je commence à tracer, négligemment, quelques croquis. De temps en temps, je pose mon crayon. Je tourne la mollette de la radio. Je change de chaîne. A la recherche des infos. La télé aussi tourne dans mon dos. Les chaînes d'actualité en continu. Ce brouhaha de présentateurs, de journalistes accompagne ma journée. Au fil du temps, les idées émergent. Des images sortent de ma tête. Des personnages apparaissent. Traits déformés. Nez grandioses. Sourires goguenards. Je les mets en scène. Au gré de ce que me disent les informations. De ce que je lis dans le journal. Au gré de ce que je vois du travail des autres. Des caricaturistes qui eux en ont. Du travail. Qui eux se lèvent à pas d'heure. Pour que le journal sorte. Alors que moi. J'en suis réduit à écouter. A regarder. A lire. A dessiner. A vide. Sans échappatoire possible. Sans que mes créations ne soient jamais vues que par moi. Viré. Dépressif. Incapable de s'adapter aux évolutions du métier. Faut dire qu'avec le temps. Je me suis laissé dépasser. Les jeunes, les nouveaux, ils dessinent avec une tablette graphique. Ils ne connaissent plus le poids, la forme des crayons. Ils s'en contrefoutent, de tout ça. Eux, ils ne jurent que par leurs portables. Leurs tablettes. La matière. La texture. Le dessin tel que je l'ai appris. Fini. Dépassé. Et moi avec. Fichu. A la corbeille. Comme un crobard loupé. Et encore. La corbeille telle qu'ils l'entendent, eux, maintenant, c'est même plus un endroit. C'est situé quelque part, sur ton bureau informatique. Tu y séjournes un brin, avant qu'une main indifférente te supprime définitivement, sans autre forme de procès. Alors, ma présence en corbeille, pour ce qu'elle vaut. Virtuelle. Sans poids. Indécelable. Un jour, j'ai disparu du paysage. Mes crobards du journal. Ma pomme du bureau tout au fond, près de la fenêtre. Les autres, ils passaient cent fois par jour devant moi sans me voir. Transparent, que j'étais. Mes dessins aussi. Plus personne n'en parlait. Plus personne ne les regardait. Alors, imperceptiblement, j'ai disparu du paysage. Finalement, un gars de la DRH m'a reçu et signifié que cela ne pouvait plus durer. Que je devais me reprendre. Sortir de ce marasme. Pensez. Un caricaturiste. Infoutu de produire le moindre dessin intéressant. Il m'a gentiment poussé vers la sortie. A vaguement évoqué mes indemnités de licenciement. A refermé la porte derrière moi. Je suis resté là. Un moment. Les bras ballants. A regarder la ruche vibrer autour de moi. Personne n'a levé son nez de son ordinateur. Personne ne m'a vu. Déjà invisible. Déjà parti. Alors. J'ai haussé les épaules. Imperceptiblement. Peut-être d'ailleurs ne l'ai-je pas fait. J'ai pris mes cliques et mes claques. Trois fois rien. Un carton de papier imprimante dégoté à côté de la photocopieuse. Rempli des menues broutilles amassées en trente ans de présence en ces lieux. Et je suis parti. La tête ni basse ni haute. Juste parti. Personne ne m'a salué. Personne ne s'est même rendu compte de ce qui se passait. Alors je suis juste parti.

Maintenant, je vis du RSA. Mon appartement est mon horizon. Je ne daigne descendre au niveau de la mer que pour me ravitailler au Francprix du coin. Nouilles. Jambon. Café. Bière. Mes jours. Mes nuits. Je les passe au ras des toits. Sous ma mansarde. A regarder dehors. Inlassablement. A dessiner en écoutant les nouvelles. En regardant les dessins des autres. Je dessine sur n'importe quoi. En fin de mois, je n'ai plus assez d'argent pour le papier imprimante. Alors, j'utilise les paquets d'emballage. Les tickets de caisse. Lorsque mes dessins sont finis, je les scotche aux murs. Par-dessus ceux de la veille. De l'avant-veille. Et caetera. Mes murs sont couverts d'une couche moelleuse de papiers de toutes tailles. De toutes formes. Couverts de visages hilares. Difformes. Qui me fixent. Moi. Où que j'aille. Où que je me cogne dans mon F1. Leur regard me suit toujours. Alors. Pour ne plus le sentir sur ma peau. Pour l'effacer. Je le couvre. De nouveaux papiers. De nouveaux visages. Dans un cycle sans fin. D'inquiétude. De création. D'empilement. D'effacement. Pourtant. Malgré leur disparition sous-cutanée, je les sens encore sur moi. Les regards. De ceux que j'ai dissimulés au mien. Ils continuent de me scruter. Je n'y peux rien. Une course en avant sans fin. Je dessine. Je scotche. Je sue d'angoisse. Je dessine. Je recouvre. Je sue d'angoisse. Les visages. Sont. Toujours. Là. De plus en plus. Là. Ils ne me laissent plus en paix. Ils me poursuivent. Dans mon sommeil. Rien à faire. Mes yeux se ferment. Je tressaille. Je ne peux pas me laisser aller. Ils sont là. Ils me regardent. Alors. Les nuits passent. A ça. Ce rythme. Lancinant. Je m'endors. Je tressaille. Je me couvre de sueur. Yeux grands ouverts dans le noir. Regardant à droite à gauche. Bouche ouverte sur rien. La couette remontée jusqu'aux yeux.

Au fil du temps. Je commence à me cogner dans les murs. De plus en plus rembourrés. Mous. Spongieux. Comme une cabine d'isolement à l'asile. Je me cogne dans les murs. Je les tambourine. En criant. Nu comme un ver. Je les tambourine dans la nuit et j'entends l'écho des voisins. Qui tambourinent de leur côté. Puis des flics. Qui tambourinent à ma porte. Je n'ouvre pas. Je n'ouvre pas. Je n'ouvre pas. Ils finissent par faire venir un serrurier. Après m'avoir menacé. Attention monsieur. Nous allons défoncer votre porte. Arrêtez de crier. De vous cogner. Vous allez vous blesser. Nous venons vous aider. Avec toute cette logorrhée, ils me rendent dingues, les types. J'en crie de plus belle. Je m'en cogne de plus belle dans les murs. Je suis en sang. Qu'importe. Les visages. Se marrent. Sur les murs. Alors. Je les emboutis. Encore. Et encore. Jusqu'à ce que mon sang gicle sur eux. Jusqu'à ce qu'ils disparaissent enfin. Dans une marée rougeâtre. Giclées. Points légers. Ronds épais. Mon sang les noie. Les pique. Les fait disparaître. Alors je m'ouvre les veines avec un couteau à steack. Je passe plusieurs fois sur mon poignet. Comme si j'étais un steak trop dur. Pas assez cuit. Dur à cuire pour sûr. Le sang bouillonne aux bords irréguliers de la plaie. Je danse. Je fais gicler ce sang trop longtemps retenu sur les murs de ma piaule. Je cogne encore dans les murs. Pour la forme. Pour marquer le coup. Encore un peu. Encore un peu. Ils enfoncent la porte. Trop vite. Ils sont sur moi. Me ceinturent. Mains dans le dos. Pied sur le cul. Ils voient le sang. Ils voient les murs. Ils jurent. Appellez le samu. Vite. Amenez la camisole. Vite. Le gars qui a son pied sur mon cul, après m'avoir passé les menottes. Pour ma sécurité, qu'il dit. Il me retourne. Il m'avertit qu'il va le faire. Il me dit pas de bêtise. Moi, je ricane. Je chante à tue-tête. Les visages. J'en ai eu pas mal de ces salopards. Ils y regarderont à deux fois à se foutre de ma gueule. Je suis content de moi. De mon fait d'arme. Et puis. Finalement. Le plus drôle. C'est que je ne suis plus invisible aux vivants. Ces flics, là, ils ont l'air de me calculer. Je ne suis plus un passe-muraille, faut croire. Alors. Quand il me dit je vais vous retourner. Je continue. De me marrer. Tout à mon soulagement. Il me retourne. Et mon rire se coince. Là. Quelque part. Entre mon ventre et ma gorge. Il se réduit d'un coup à un sifflement asthmatique. Un sifflement. Puis plus rien. En apnée.

Je regarde le jeune type. Je ne peux plus faire que ça. Le regarder. Les yeux exorbités. Fixés. Sur son visage. Difforme. Aux yeux. Au rire. Goguenard. Au nez somptueux. A peine esquissé. Démesuré. Un autre flic entre chez moi. Il parle au premier. Qui se tourne vers lui. Béant d'épouvante, je regarde l'autre gars. Moi aussi. Je le regarde. Je secoue la tête. De droite. A gauche. Lentement. Je regarde les murs de ma piaule. Ils sont blancs. Sous le sang. Les milliers de petits bouts de papier scotchés. Sont blancs. Désormais. Blancs et silencieux. Comme une menace sans nom. Je regarde les deux flics. Je les regarde. Et je me rends compte. Qu'ils ricanent. En me regardant. Leurs traits exagérés se tordent d'hilarité. Vulgairement. Innommablement. En me regardant. Hein qu'on t'a bien eu, pauv' pomme. Maintenant. Nous on est là. Dans le vrai monde. Et toi. Tu n'y es plus. Tu ne le sais pas. Mais tu n'y es plus. Tu as disparu pour les autres. Et maintenant. Tu vas disparaître pour de bon. Je les regarde. Les deux types. Ma tête enfle d'un cri inaudible. Inexprimé. Je secoue la tête. De plus en plus fort. Je deviens rouge écrevisse. Mes veines explosent à mon cou. Je secoue la tête. A me la décrocher. Je secoue la tête jusqu'à ce que le cri. Sorte. Rauque. Désaccordé. Inhumain. Je pousse ce cri. Le dernier. Je le pousse. Et la lumière s'éteint.